Douglas Elias

30/07/2009

A palavra mais rica da língua portuguesa: M E R D A

Arquivado em: Humor — admin @ 09:50

(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

  Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

 3) Como indicação geográfica 3:

17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

 8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!

 9) Como questionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por  que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele  está na MERDA…

 14) Como indicador de ressentimento natalino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

 15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

 18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

 19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

 21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

 22) Como indicador de performance esportiva:

O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!

 23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

 24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

 25) Como qualificação de governo:

O governo Lula só faz MERDA!

 26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :

Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

 27) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

Recebi por email

29/07/2009

PORQUE CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO…!!!

Arquivado em: Humor — admin @ 10:04

 (homem) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar.

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo  você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS

Arquivado em: Humor — admin @ 10:03

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha OS dois braços e as duas pernas . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à Praia.

– Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .

– É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra Praia e vamos te levar com a gente.

– Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem….

– O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá OS amigos o colocaram bem na beirada DA água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá….

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele IA afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar….

– Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

– Ufa! Agora estou salvo. .

Porém o bêbado estava Indo pro lado errado e quando finalmente o “pé de cana” estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo DA água e gritou:

– Vai, tartaruguinha. . . . Vai . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na Praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar …

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o Grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco FICA parado no fundo DA piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua Volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-

– Quem foi … O filho DA puta que me colocou essa touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois DA quase trágica aventura no mar e DA sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que “APARENTEMENTE” não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou DA jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e OS amigos do pobre cotoco, é claro, dream no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-

– Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

– Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:-

– SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva Rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-

“Viúva Rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.”

Requisitos necessários:-

1 - Não me bater…

2 - Não fugir de mim…

3 - Ser excelente na cama…

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete DA porta.

Perplexa, ela perguntou:-

– Quem é você? E o que você quer?

– Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.

– Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:-

– Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

……… e Cotoco viveu feliz para sempre….

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28/07/2009

Pirataria Venceu?

Arquivado em: Humor — admin @ 12:06

Há um tempo saiu uma reportagem na Super Interessante afirmando que sim. Vamos analisar os fatos.

Antigamente, as gravadoras processavam os internautas pelo download de músicas com direitos autorias, hoje, já desistiram. Em abril deste ano, os criadores do The Pirate Bay foram condenados pela Suécia em quase 4 milhões de dólares. E essa semana, o RapidShare também foi condenado em 34 milhões de dólares.

Todos esse fatos mostram que sim! A pirataria venceu. Mas, como isso é possível se existem diversos processos contra sites famosos? Essa é a questão. O desespero das gravadoras chegou a tanto, que acabam processando o que podem, contudo, tal fato indica que não há mais controle do compartilhamento entre os usuários internautas. Todavia, nós sabemos o prejuízo que a pirataria com fins comerciais acarreta. O assunto do artigo em questão visa o usuário doméstico, sem intenções lucrativas.

No Brasil, estima-se que 45% das pessoas com internet em casa, realizam download de músicas e filmes. Na China, o número é gigante! 99% das músicas são piratas no país. Já nos EUA, a Justiça finalmente reconheceu que um download ilegal não equivale a uma venda perdida.

Vale ressaltar que o compartilhamento de músicas e filmes na internet é incontrolável. São tantas as opções, que não há multa para extinguir os meios de download. Na verdade, a indústria fonográfica só está perdendo dinheiro, pois tudo isso gera uma popularização  dos serviços ilgeais, a audiência do The Pirate Bay cresceu 10% depois da multa, por exemplo.

A Universal vai disponibilizar o ano que vem um site de downloads de músicas, onde o cliente paga apenas uma taxa mensal, podendo então, baixar quantos arquivos desejar de forma legal. O Google foi muito mais além e disse criar uma página gratuita para o download de músicas.

Tudo, realmente, caminha para a liberação total do compartilhamento gratuito de filmes e músicas. Só nos resta esperar esse dia chegar.

Vi Aqui

26 VERDADES QUE ELA DEVE OUVIR

Arquivado em: Humor — admin @ 11:53
  1. Se você está interessada, não faça o tipo difícil.
  2. Se eu fizer besteira, me diga – uma vez.
  3. A gente pode transar na hora que você quiser. Mesmo.
  4. Eu sei que é uma armadilha quando você pergunta “você acha ela bonita?”
  5. Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
  6. …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
  7. Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
  8. Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
  9. Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois, mas não vou morrer se não rolar.
  10. Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele estão ali. Faz parte. É legal. Só isso.
  11. A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão. Nem um belo champanhe com você. É ouvir você gozar.
  12. Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
  13. Você fica patética fingindo orgasmo.
  14. Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque está atrasando nosso programa. Muito.
  15. Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de: a) Perua; b) Oferecida; c) Vulgar; Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
  16. Quando você me liga “só pra conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando minhas mensagens.
  17. Depois do almoço de domingo, meia hora no sofá da sua mãe é pra lá de suficiente. Mais do que isso, você fica em débito comigo. E o pagamento é do meu jeito…
  18. O primeiro encontro? Fico tão nervoso quanto você.
  19. Tenha atitude na cama. Tome a iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
  20. Se eu estiver ao telefone, não diga o que devo falar . Diga antes ou depois.
  21. Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
  22. Se não estourar o cartão, o triplo.
  23. Sim, falo de mulheres e transas (passadas) quando estou com amigos. Mas jamais de você.
  24. Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
  25. Não. A colega do trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
  26. Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

Vi Aqui

Pensamento da Semana

Arquivado em: Humor — admin @ 11:51

“Mulheres não são complicadas, só é preciso apertar os botõezinhos certos.”

doqueasmulheresgostam.wordpress.com/

Hora errada

Arquivado em: Humor — admin @ 10:29

Vai morrêêêêê negão

Arquivado em: Humor — admin @ 10:26

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça,subiu em um pé de manga e ficou escondido.

De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.

Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa

Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

O CAIPIRA TREMENDO DIZ:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrer negão, manga com leite faiz mar !!!

Tadinha dela

Arquivado em: Humor — admin @ 10:21

Segue o Vídeo

Arquivado em: Humor — admin @ 10:18

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