Douglas Elias

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto…
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro… ele a atacou…
- Nossa, que tragédia!  E o segundo caixão?
- Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

ASSALTANTE  CEARENSE

Ei,  bixim… Isso é um  assalto…Arriba os braços e  num se bula nem faça munganga…

Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra  fora…

Perdão meu Padim  Ciço, mas é que eu tô com uma fome da  moléstia…

ASSALTANTE  MINEIRO

Ô sô, prestenção… Isso  é um assartin, uai…Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio  de bala…

Mió  passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…

Vai andando, uai, tá esperando o que,  uai.

 ASSALTANTE  GAÚCHO

O gurí, ficas atento…  Bah, isso é um assalto…Levantas os braços e te aquieta, tchê!

Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…

Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE  CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho…  Tu se fu…, isso é um assalto…Passa a grana e levanta os braços rapá…

Não fica de  bobeira que eu atiro bem pra  ca…

Vai andando e se olhar  pra traz vira presunto…

ASSALTANTE  BAIANO

Ô meu  rei….(longa pausa)……. isso é um assalto…Levanta os braços, mas não se avexe  não…

Se num quiser nem  precisa levantar, pra num ficar cansado…

Vai passando a grana, bem devagarinho…

Num repara  se o berro está sem bala,  mas é pra não ficar muito pesado…

Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na  próxima encruzilhada…

 ASSALTANTE  PAULISTA

Ôrra,  meu… Isso é um assalto, meu…. levanta os braços, meu…Passa a grana logo,  meu…

Mais rápido, meu,  que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra

o ingresso do jogo do Curintia, meu….

Pô, meu, se manda,  meu…

ASSALTANTE  CANDANGO  (BRASÍLIA)

Caro
povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês,
aumentaremos os seguintes  tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI,
ICMS, PIS e a COFINS, além disso,

também  sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a passagem de  ônibus.

Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da CPMF.

Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual.

A enfermeira faz as perguntas de rotina:

- Quanto você pesa?

- 50 kg - a mulher responde.

A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61Kg.

A enfermeira pergunta:

- Qual é a tua altura?

- 1,72m - ela responde.

A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de altura.

Então a enfermeira mede a pressão sanguínea e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.

Ela grita:

- Claro que está alta!
Quando eu cheguei eu era alta e magra!
Agora estou baixa e gorda!

Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada “Chega Mais”.
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.

O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.

Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…